Weekend warrior

Venerdì mattina alle 6:00, io Max e Pekko siamo partiti dalla piazza di Varallo destinazione Bologna, gods of metal; o meglio, concerto degli Iron Maiden! viaggio d'andata tranquillo, solo 15 minuti circa di coda in prossimità del casello di Parma causa lavori.giunti all'arena parco nord vediamo che c'è già un bel marasma di gente venuta da un pò tutta Italia ed Europa (il gods è un festival popolare quanto il Waken o il Bang your head), ma noi siamo li solo per un giorno (tutto il festival dura infatti tre giorni, dove come headliner nei due giorni successivi si esibiranno Slayer e Judas priest), e solo ed esclusivamente per assistere alla performance dei Maiden e dei Rose Tatoo, degli altri non ce ne frega un beato cazzo di nulla.

inutile dirlo: fa caldo! il sole continuerà a picchiare implacabile per tutto il pomeriggio, ed io inizio a presagire il peggio quando vedo una ragazza afflosciarsi al suolo come un pipistrello morente ed essere portata via dal personale della croce rossa. dopo la coda all'ingresso puntiamo saggiamente verso la zona d'ombra sotto gli alberi per prendere posto; manco a dirlo, dopo 10 minuti che noi siamo lì seduti, il "posto ombra" fa già registrare il tutto esaurito!! rimaniamo svaccati sotto le "fresche frasche" praticamete tutto il pomeriggio mentre sul palco si avvicendano le band una dopo l'altra, quando sale sul palco Laureen Harris (la figlia di Steve Harris) con la sua band, sarei anche propenso ad alzarmi e sfidare la canicola pomeridiana per vedere la sua performance..... ma come dice Max: "....e saresti disposto a lasciare questo angolo di paradiso?!?!!! ".

arrivano le 17:30, il sole perde buona parte della sua bruciante potenza e noi usciamo dal nostro verde nascondiglio ed iniziamo ad avvicinarci al palco per assistere alla performance dei Rose Tatoo che inizieranno di li a poco: quando sale sul palco, la band neozelandese propone 45 minuti di fast rock&roll senza compromessi ed il pubblico accavallato davanti al palco aprezza di buon grado! dopo di loro ci sono gli inutili Avenged Sevenfold: quando queste mezze seghe iniziano a suonare le loro canzoni dementi, il pubblico inizia ad invocare a gran voce gli Iron Maiden e a far volare nella direzione del palco un vasto assortimento di oggetti come bottiglie, tappi e quant'altro e, finalmente, dopo 40 minuti di delirio questi quattro froci lasciano il palco. con il passare dei minuti la tensione sale e l'attesa per i maiden prende i contorni di un conto alla rovescia: le luci si spengono per l'ultima volta alle 21:00 e quando parte l'intro "the Churchill speek" la folla esplode in un boato assordante, una quarantina di flashbomb esplodono all'unisono ed ACES HIGHT spalanca l'abisso!!!!! Steve Harris è immenso; sembra che nessuno riesca a tenergli testa nell'abilità di dominare la superfice del palco e la band suona talmente bene che sembra quasi di sentire un cd! specie per Bruce Dickinson, la cui voce sembra quasi tornata ad essere quella degli esordi!!! la scaletta delle songs è praticamente quella dell'album "powerslave" passando per "can a play with madness", "the clairvoiant" e "moonchild" dell'album "seven son of a seventh son" e il pubblico canta a squarciagola ogni canzone una per una. quando però iniziano i bis, noi 3 ci guardiamo e furbescamente iniziamo ad arretrare per riuscire a guadagnare l'uscita prima che le 250.000 persone formino i consueti grovigli umani alle uscite. difatti dopo "hallowed be thy name" la band saluta e la prima giornata del gods finisce. noi schizziamo verso le uscite e in men che non si dica raggiungiamo l'auto e ce la svignamo verso l'autostrada prima di rimanere intrappolati in un marasma di automobili e clakson urlanti. il viaggio di ritorno è lungo, facciamo tappa in autogrill per mangiare qualcosa alla svelta prima di proseguire il viaggio verso le montagne valsesiane. giunto a casa mi faccio una lunga doccia prima di infilarmi sotto le lenzuola: sento la Heidi che allunga un piede contro la mia gamba destra, si fa vicina appoggiando la testa sul mio torace farfugliando qualcosa e in pochi minuti cado in un sonno profondo.

Derrik

Non ho mai avuto una predilizione per i serial ed i telefilm, ma dell' Ispettore Derrik (Horst Tappert) non me ne perdevo una puntata.
vuoi perchè ai tempi venivano trasmesse la sera alle 19:30 e vuoi perchè il caro ispettore preferiva sottili forme di ragionamenti e psicologia ad armi o comica violenza fantascentifica per risolvere i suoi casi e per far ammettere le colpe di omicidi e complicità in vari misfatti.
per sentito dire, ora vengono trasmesse delle repliche al pomeriggio su rai 2.

Misteri

Ieri sera, io e la mia "maggiorata e curvilinea" consorte siamo usciti da soli a cena.

la cosa che mi è balzata subito all'occhio, oltre al generoso decoltè e lo spacco della gonna, sono state queste curiose scarpe che lei si è messa sù.

a parte che le ha (ho!) pagate una mina di soldi per il fatto che le ha disegnate uno stilista (mi ha detto anche il nome ma adesso non mi ricordo più chi diavolo è!) ma poi.... come si fa a camminare con quelle trappole nei piedi?!

punto 2: ristorante scelto da lei in quanto consigliatole dalla sua amica, locale disperso in mezzo alle campagne biellesi; appena arrivati il posto sembrava bello rustico, quei posti dove dici: "quà stasera ci portano un bacile di roba da mangiare!!".... poi scopri che ti portano delle porzioni che offenderebbero un canarino, roba da "nouvelle cousine" e quando ti portano il conto ti viene una sincope!!!

punto 3: di conseguenza scatta, da parte di lei, una bordata di insulti sibilati a bassa voce e a denti stretti rivolti all'amica.

ma poi, lunedì (domani), quando le due si sentiranno al telefono scattano i complimenti: "ooohhh cara.... che bellissimo posto!!! la cucina era un pò leggerina ma ci siamo trovati beeeeniisssimooo!" la spietata perfidia femminile....

punto 4: passiamo ancora un'attimo al pub a salutare il Gilu & co., mentre lei spettegola con un'altra tipa che conosce, e dato io ho FAME!, chiedo al buon Gilu di portarmi un tagliere di affettati con tanto di pane integrale etc.

quando poi me lo portano con sopra prosciutto crudo, salame, parmigiano, culatello etc, lei ovviamente non resiste alla vista di tutto quel ben di dio e vuole "piluccare qualcosa" (ma c'è li la sua amica! e si sà come sono le donne.... NON bisogna farsi vedere mentre ci si abbuffa!!! perchè poi???), ma sembra che a lei questo fatto non interessi: se non sto attento mi divora anche me per traverso!

poi succede il cataclisma: una tipa con una minigonna talmente corta che se si china per raccogliere il fazzoletto le si vedono anche le tonsille, mi posa gli occhi addosso con sguardo "benevolo"! la Heidi si accorge di quanto "si è azzardata a fare quella puttana maledetta! HA CERCATO DI RIMORCHIARE IL MIO UOMO!!!" al chè mi afferra immediatamente la mano, si gira verso di me e mi bacia violentemente in bocca, il tutto fissando l'altra con uno sguardo inceneritore!

torniamo a casa (so quello che mi aspetta!!!) difatti un'ora dopo, mentre siamo sdraiati sudati ed ansimanti su ciò che rimane delle lenzuola del letto, lei mi guarda e fa: "piaciuto?!" o era meglio la sciaquetta in minigonna??!!! TU SEI MIO!!! MIO E BASTA!!!

adesso devo andare a fare la spesa..... che altro potrà mai succedermi?!

Tutti mi chiedono... tutti mi vogliono....

In questi giorni non ho aggiornato molto il blog in quanto il mio lavoro non mi da tregua.
quindi, nei prossimi giorni posterò a singhiozzo e non sempre riuscirò a rispondere ai vostri commenti... abbiate pazienza!
per ammazzare il tempo guardatevi questo video dell'opera di Gioacchino Rossini "IL BARBIERE DI SIVIGLIA - LARGO AL FACTOTUM", rispecchia perfettamente la mia attuale situazione.

Ma voi.... ci credete?!

Tutte le domeniche pomomeriggio io e la Heidi andiamo a fare la spesa all'esselunga, ed oggi il programma non era diverso.

oggi però, mentre guidavo verso casa mi sono posto una domanda:

i produttori degli spot pubblicitari dei più svariati generi e prodotti alimentari, come cazzo fanno ad aspettarsi che la gente ci creda a tutto quello che gli propinano?!!

cioè, voglio dire, come cazzo fai a credere che la robiola osella venga fatta a mano e confezionata una ad una? o che nelle distillerie jack daniels ci siano i tipi che tirano i tappi nelle botti mentre aspettano che il whiskey invecchi?!! ce ne vuole di fantasia eh!!!

poi la chicca delle chicche: IL MULINO BIANCO! : allora, a parte che a me piacerebbe vedere una piena che si porta via l'allegra famigliola di mongoloidi, poi, come cazzo si fa??? vedi sti quà che si alzano la mattina gioiosi e sorridenti (secondo me gli ride anche il buco del culo!) già belli pettinati e strafighi, sono contenti di andare a lavorare, che è lunedì mattina, che tra mezz'ora si troveranno in mezzo al traffico impazzito..... ma fatemi il piacere! ma puttanatroia, come cazzo è che non hanno mai lo scazzo addosso? com'è che non sono mai di corsa? com'è che la tipa non si incazza come una belva perchè il cane ha dinuovo mollato uno stronzo gigantesco sul vialetto d'ingresso?

a mio avviso dovrebbero fare delle pubblicità che si avvicinano un tantino di più alla realtà "nuda e cruda".....

Inciviltà

Ormai era una routine: i sabati ed i lunedì mattina andare a pulire davanti al cancello dell'ingresso secondario dell'officina!
sì perchè dovete sapere che quest'ultimo si trova nella parte posteriore dell'officina, e lo si raggiunge svoltando in una stradina in mezzo agli altri capannoni industriali.
quindi quà, la notte arrivano le copiette (secondo me anche le baldracche con i clienti) a farsi la scopata in macchina e via dicendo; e lasciano parecchi bei "ricordini" sull'asfalto.
quindi di conseguenza, nei giorni sopracitati mi devo armare di scopa, paletta, bidone della spazzatura, ed andare a raccogiere su di tutto: preservativi, cartoni delle pizze, cartacce, bottiglie, tampax ed altre belle "cosine organiche" che vi risparmio......
ultimamente però, dato che questi "lieti eventi" succedono anche nei giorni infrasettimanali ed io francamente mi sono rotto i coglioni di fare lo spazzino, ho messo una bella catena a sbarrare gli ultimi 50 metri di strada (il mio pezzo, di proprietà privata!)

che vadano a fare gli schifosi da un'altra parte, eccheccazzo!

Morbid Angel

I morbid angel sono la band che mi ha fatto avvicinare al death metal.

ricordo di aver incominciato ad ascoltarli quando avevo 13 anni a casa di un mio amico durante le vacanze estive, quando con i miei genitori e mio fratello ritornavamo a Reykjavik, in Islanda a casa dei nonni.

ai tempi in scandinavia, al contrario dell'Italia questo genere di musica era già molto in voga tra i teenagers.

il primo album che ho ascoltato era "blessed are the sick", ne rimasi talmente entusiasta che ne comprai una copia (in cassetta, i cd erano ancora abbastanza rari!), e tornato in Italia continuavo ad ascoltarlo nel walkman ed "iniziai" anche qualche amico e compagno di scuola locale a questo genere di musica.

ultimamente dovrebbe uscire il loro ultimo album, con formazione Dave Vincent (bass-vocals) -Trey Azagthoth (guitar) - Pete Sandoval (drums), ed in oltre si esibiranno al 3° giorno del gods of metal a Bologna.

la mia idea è che questa sia la formazione ideale per la band di Tampa, Florida. e che Dave Vincent sia la VERA ed UNICA voce dei morbid angel.

non che le performance ed i lavori con le formazioni ed i membri precedenti (Eric Rutan, Steve Tucker, Richard Brunelle, Jared Anderson) non siano stati buoni però.... la mia idea rimane che quest'ultima formazione "trio" è quella più azzeccata.

staremo a vedere.......

Facciamoci beatamente i cazzi degli altri!

Recentemente ho raccattato un paio di pc nel deposito del ferro vecchio dove vado a portare i rottami dell'officina.
sembravano belli e me li sono portati a casa (!!!); difatti la mia intuizione è stata premiata rivelando che questi ultimi funzionano ma che entrambe sono protetti da password.

per molti questo sarebbe un problema... ma non per Max!!!
difatti ieri sera sono andato a casa sua, e dopo esserci mangiati una pizza ci siamo buttati a capofitto per risolvere l'enigmatica questione password e sbirciare cosa conteneva la memoria di questi due computer.
quel superfantagenio di Max è andato subito con le maniere forti, estraendo gli hard disk e inserendoli in un lettore per HD collegato al suo computer:
il primo hard disc non aveva nulla di interessante, apparteneva ad una ditta di tessuti e dentro c'erano alcune cartelle con fatture, conti e altre cose simili.
il secondo era di tutt'altra storia: questo apparteneva al dirigente di una ditta della zona e dentro, oltre a fatture conteggi etc. c'erano anche diverse foto e siti "compromettenti" visitati dall'utente del pc.
dato che avevamo anche nomi e indirizzi, per un'attimo abbiamo pensato seriamente di fare qualche bello scherzetto a questo "serissimo" (e sporcaccione!) capo d'azienda...
ma poi alla fine ci siamo solo fatti due risate e abbiamo cancellato tutto.

(ci siamo accontentati di esserci guadagnati un pc funzionante a testa!)

Nightmare

Questo post non parla di quel vecchio e simpatico mattacchione di Freddie Kruegher della famosa saga cinematografica horror "Nightmare", ma bensì di un fatto che mi è successo la notte scorsa, e che mi ha visto consolare e calmare la Heidi dopo che ha avuto un'incubo, giuro che sembrava una bimba di 5 anni.... INCREDIBILE!!!
Fattostà che circa alle 2:15 a.m. lei mi sveglia piangendo disperatamente scuotendomi come un'albero da frutto "AMOOOREEEHHH!!!!
AMOREEESVEGLIATITIPREGOOOHHH!!!!!!!!!
potete immaginare come ho reagito ad essere svegliato così di colpo con lei che urlava come una matta,
io occhi sbarrati: checcazz.... èèèè???? ohhh.... eehh??... cos'è??? chi èè?? chi c'èèè??
il primo pensiero è stato che ci fosse entrato qualcuno in casa, riesco ad accendere la luce sul comodino ribaltando tutto quello che c'è sopra (libri, bottiglia dell'acqua, telefono etc.), e lei mi butta le braccia al collo e mi stringe.
mi guardo ancora intorno con occhi smarriti (pensando seriamente di chiamare il 112!), cerco di calmarla ma invano.... continua a piangere disperatamente, singhiozzi....
poi le prendo il volto tra le mani; il pianto si trasforma in un tremore violento mentre mi fissa con gli occhi spalancati come quelli di un gufo!!!
prendo la bottiglia dell'acqua minerale che è caduta sul pavimento (fortuna che era tappata) e, poco alla volta.... pian piano riesco a fargliene bere dei piccoli sorsi.
lei si calma un pò, e tra singhiozzi, tosse e tremarella mi fa:
er.... eri.... eri.. là.... sdraiato.... il tavolo... obitorio.. eri freddo.... l' infarto... AMOREEEHHHH!!!!!
(mi stringe dinuovo le braccia al collo e scoppia a piangere come una disperata un'altra volta).

non lo so, secondo me ultimamente avevamo parlato a lungo con Phil e Sara, i nostri ospiti venuti a farci visita dagli Stati Uniti, dei miei passati problemi di aritmia cardiaca...... lei ha "rivissuto" quel periodo passato ed ha avuto un'incubo!
abbiamo passato il resto della notte quasi in bianco.

va beh.... ora per fortuna le è quasi passata, ma oggi non smette più con baci, abbracci e "ti amo" a rotazione continua!!!

Cose che non capisco

Ieri pomeriggio,
mi suona il cellulare, è una mia amica ed ex compagna di classe delle medie, mi preannuncia che ha la macchina che ha re-iniziato a "dare i numeri" e che prende già l'appuntamento per martedì.
bene! faccio io, ci vediamo.

normale no?

la cosa anormale invece è questa: quest'ultima ha una fiat punto vecchissima e sgangherata (una porta bloccata, i vetri che funzionano a singhiozzo etc.)
se dovessi guardare, io quel genere di auto (utilitarie) non le riparo in quanto tratto solo auto di grossa cilindrata, fuoristrada, SUV etc. però per lei facciamo un'eccezione.
ma la cosa più bella è che suo padre è un'avvocato molto importante e di conseguenza ha i soldi a palate, vivono in una villa con la piscina etc... ma tirare fuori la miseria di 5 / 6000 euro per aquistare un'altra "macchinetta", anche usata per la figlia (studente universitaria all'ultimo anno) non se ne parla!
"quando lavorerai te ne comprerai una con i TUOI di soldi"!!
lui gira con il macchinone da 30.000 euro e la figlia è costretta a girare con un catorcio che sta insieme con lo scotch!!
porco giuda! ma come cazzo si fa?! almeno la dignità.... pazienza se l'auto la lascia a piedi, se fonde il motore... ma un'auto così è un pericolo per chi la guida e per gli altri!
se per disgrazia si spaccano i freni o la scatola guida ti va a puttane quando sei sulla statale ai 70 all'ora, l'auto diventa più pericolosa di un cavallo impazzito!
poi è tardi per piangere......