FINITO!

Io non sono un tipo superstizioso ma mi sto autoconvincendo del fatto che negli anni bisestili come quello che è agli sgoccioli ti possano succedere un botto di sventure, in quanto questo per me è stato un'anno di merda ma così tanto di merda che più merdoso non si può!
si parte subito con i problemi di salute che sembra che ora stiano finendo (effetto fine-anno-di-merda??) per poi passare ad altre innumerevoli sfighe abominevoli ed altre nefandezze che non sto quà a rievocarle e che fanno l'effetto ciliegina sulla torta (o meglio, incastonata nello stronzo!).
speriamo in un 2009 un tantino più normale....

ah, buon'anno anche a voi!

To eat....

Se mai dovessi rimanere vivo, nei prossimi giorni mi farò sentire....
merry Christmans and Good appetit.


enjoy!

V.I.P car

Bella eh?! si tratta di una Limousine Lincoln "full optionals" da 12 posti.

apparteneva ad una ditta milanese di autonoleggio che ha cessato l'attività in quanto il titolare è andato in pensione.

dato che questi la portava sempre per la manutenzione e le riparazioni in officina da me, e che di conseguenza io e questo signore ci conosciamo bene, glie l'ho acquistata sempre per destinarla al noleggio.

già da tempo anch'io noleggio alcune delle mie auto solitamente la Cadillac coupè deville, la Chevy Corvette ed alcune altre per matrimonii, cerimonie etc. e ai principali grand hotel del Lago Maggiore sempre per le loro numerose occasioni speciali, ed in più, ora l'ex proprietario di questa bella Limousine mi ha "ceduto" anche qualcuno dei suoi ormai ex clienti tutti proprietari di hotel a 30.000 stelle situati prevalentemente nel milanese e nel Canton Ticino, i quali hanno già il loro autista (io devo solo mettere la macchina!!).

è da una settimana che è in officina per "farsi il trucco" (lucidatura, tagliando etc.) ed è già diventata l'attrattiva principale di tutti i clienti che arrivano.

Squallore!

Ieri sera tardi, durante una crisi di zapping sono rimbalzato su canale Italia dove andava in onda un programma condotto da Marco Predolin (che tutti pensavano di averlo saggiamente e fortunatamente dimenticato!).
questo programma si chiama "Casinò" ed è una parodia di "Colpo Grosso": la mia prima reazione a questo abominio del piccolo schermo è stata di stupore chiedendomi se mai ci fosse ancora qualcuno che seguisse delle cazzate del genere, ma poi quando ho avvertito i primi conati di vomito ho cambiato canale immediatamente.
il conduttore quà sopra non è nuovo a condurre dei simili programmi televisivi da urlo (di orrore!); basti pensare a il gioco delle coppie, m'ama non m'ama e una rotonda sul mare (che io avevo soprannominato "una rotonda di bare"!)

Dio mio....

Crisi dell'auto

Una delle più frequenti domande che mi sento rivolgere di questi tempi riguarda il fattore crisi del mercato dell'automobile e relativi argomenti.
le risposte che dò sono molteplici e quasi sempre le solite ovvero mercato saturo, caro-prezzo del petrolio, aumento dei costi produttivi e relativa crisi delle varie industrie produttrici etc.
ma andiamo per ordine:
in primo luogo voglio precisare la mia posizione, ovvero, la mia clientela fa parte del cosiddetto ceto elevato: industriali, gente "bene", broker, bancari.... e di conseguenza lavoro su auto di lusso anche per quanto riguarda la vendita del "nuovo", e quasi mai su utilitarie.
per quanto riguarda la vendita dei veicoli che acquisto negli Stati Uniti per ferro vecchio e che poi restauro, queste sono destinate principalmente al mercato estero come Svizzera, Germania, Principato del Lieckteshtein e Principato di Monaco, in questi due ultimi ho il più alto numero di compratori, i quali vengono personalmente in officina a scegliere le auto e decidere su eventuali "personalizzazioni" che riguardano il buon 70% carrozzeria / interni, ed il restante 30% le modifiche al motore (puttanaeva quanti soldi che sperperano sti quà.... beati loro!!!).
ma parliamo del ceto medio e delle "utilitarie": il fattore a mio avviso "scatenante" è, come ho detto prima, la saturazione del mercato: i governi di una larghissima fetta di stati europei negli ultimi anni ci hanno dato dentro pesantemente con incentivi sulle rottamazioni ed emanando leggi sul divieto e limitazione sulla circolazione agli autoveicoli inquinanti, quelli immatricolati prima dell'anno 1999 poi 2000 e via dicendo (i motori euro1 euro2 euro3, 4, 5 etc.), le banche e le molteplici agenzie di leasing hanno accordi con noi venditori ed elargiscono prestiti a tasso agevolato o nella maggior parte dei casi a tasso 0.
tutte cose che hanno fatto e fanno gola agli utenti finali i quali hanno comprato praticamente tutti l'auto nuova e, oggi come oggi sono a posto.
di conseguenza come è facile immaginare, le case automobilistiche hanno visto un pesante e drastico calo delle vendite.
c'è però anche da dire che, per molti altri fattori al difuori dell'universo del mercato dell'automobile come la lievitazione dei prezzi dei beni di prima necessità (alimentari, energetici etc.) come è ovvio, la gente guarda di più a riempire carrello della spesa... e se l'auto ha un danno anche considerevole corrono molto più volentieri dal meccanico per la riparazione che non alla concessionaria; o nei più peggiori dei casi..... meglio a piedi che con la pancia vuota!!!!!

Neve

Dicono che domani nevica, anzi, che dovrebbe iniziare già stanotte.
mi raccomando: stasera andate a dormire presto che domani mattina dovrete svegliarvi alle 5:00 per montare le catene sulle ruote della vostra auto, dovrete spalare la neve dalla rampa del garage sennò COL CAZZO CHE USCITE!!!!! (a me basterà prendere il Dodge, e avrò risolto la maggior parte dei problemi), poi magari il freddo ha mandato a puttane batteria.... e di conseguenza la vostra auto non darà più segni di vita, dovrete affrontare il traffico in tilt con i claxon che ululano come un coro di anime dannate e tante simpatiche cosine di questo genere.
poi se per caso dovreste fare "il danno" perchè volete fare i pirla con la macchina sbandando e facendo le curve tirando il freno a mano, e di conseguenza andate a cozzare con la vostra macchinina contro il guard-rail o cose simili; non prendetela a male.... pensate che avete fatto una buona azione pre-natalizia rendendo felice uno dei tanti carrozzieri come me.
buona fortuna signori!!!!

(che 'mmerda che sono!!!)

Vomitatori in corso

Oggi:

H. 15:40 arriva una signora su un mega-bmw per fare il cambio dell'olio.

H. 15:45 scende dall'auto la bella figlioletta di 9 anni.

H. 15:47 Pekko (la faccina che vedete sul lato sopra) si accorge che c'è qualcosa che non va: la piccola ha il volto che passa da pallido a verde bottiglia

(avrà patito la macchina!!)

H. 15:49 mentre la mammina la prende premurosamente per mano dicendole " vieni amore! andiamo in sala d'aspetto..." e accorgendosi che sua figlia si guarda attorno smarrita con la faccia arcobaleno le dice: "ma.. cos'hai tesoro?!??!"

H: 15:50 : il finlandese grassoccio capisce che non si stà sbagliando: la bambina è una bomba ad orologeria!!!
infatti fa solo tempo a dire alla mammina: "il bagno è dietr...." che dalla boccuccia di rosa iniziano a partire degli abbondanti getti di poltiglia giallognola che vanno ad irrorare tutto il pavimento, il cric e gli attrezzi che sono li per terra.

c'è voluta una mezz'ora e una miriade di bestemmie sussurrate a denti stretti per ripulire tutti gli attrezzi da quella specie di olocausto giallo....
secondo me, il finlandese si sta ancora lavando le mani adesso!!!!!!

Monopolizzazione?

Non so se ci avete mai fatto caso, ma un casino di file scaricabili dal web sono in formato PDF e per essere visualizzati richiedono il programma "adobe flash player" che si può scaricare gratuitamente (almeno per ora) dal sito della adobe.
nel mio caso, il 90% di schemi, liste di pezzi di ricambio e manuali d'officina sono visualizzabili solo in PDF.
pensate che giorni fa, ho cercato alcune informazioni inerenti alla manutenzione ordinaria del tosaerba della Heidi e, una volta sul sito della Briggs&Stratton (la marca del tosaerba) ho scoperto che anche li, per visualizzare i vari schemi si richiedeva il programmino sopracitato.


un Windows-monopolio??!

Cavia

Stamattina altro prelievo di sangue, altra visita dal mio medico specialista cardiologo - cardiochirurgo - total holocaust - christraping blackmetal etc. etc.
da quando ho avuto quello stracazzo di malore mi avranno già ciucciato un'ettolitro di sangue e cambiato trecentocinquantamila volte le compresse che prendo (una al giorno) per la fottuta aritmia cardiaca, mi hanno ficcato per una giornata intera una macchinetta dimmerda grossa come una scatola di cerini per vedere i battiti del cuore, una volta la settimana devo perdere mezz'ora dietro a uno stronzo che mi telefona a casa per farmi delle domande da mongoloide (una volta gli ho chiesto se voleva sapere anche di che colore avevo le mutande!!), la Heidi che quando sono in officina mi osserva dall'alto della vetrata dell'ufficio come se stesse guardando un topo dentro al labirinto, e il bello è che sta storia di merda si protrarrà fino all' 11 di febbraio "SE" i risultati saranno soddisfacenti...... sennò fino al 25 aprile! (poi i dottorini della clinica degli orrori possono andare a prenderselo nel culo, parola mia!) "loro" ti vedono.... ti osservano..... esperimentano.....
praticamente mi sto convincendo sempre di più di essere la cavia umana di qualche esperimento medico/farmaceutico "top secret" volto a testare dei nuovi prodotti atti a controllare le menti umane da parte di oscure e potenti eminenze grige!

Braviiii!!!!! Bravvviiiii!!!! Braviiii!!!!

Ho pasticciato volontariamente con paint le facce degli sfigati della foto sopra per renderli irriconoscibili (legge sulla privacy) mettendogli quelle dei personaggi dei più famosi film horror.
comunque quello che volevo dirvi è che se notate, quando si è in auto per strada e si ha la sventura di incontrare gli svantaggiati di cui sopra, questi ultimi si sbattono sempre in mezzo alla carreggiata e viaggiano appaiati; in più sti dementi hanno anche il coraggio di mandarti affanculo quando gli suoni per farli scansare!!!

una volta o l'altra scendo e gli giro la loro bici del cazzo attorno alla collottola come se fosse una sciarpa!

Doverosa segnalazione

Gironzolando su internet mi sono imbattuto su questo interessantissimo sito web http://www.germanlids.com/ che tratta esclusivamente gli elmetti dell'esercito tedesco della seconda guerra mondiale, la loro storia, come fare a distinguere i veri dai falsi tramite dei minuziosi dettagli e come distinguerli semplicemente tra di loro (M39, M40 etc.).
io sono un grande collezionista di questi oggetti, in particolare quelle dell'esercito tedesco dell'epoca del secondo conflitto mondiale: mostrine, insegne, divise ed anche delle armi come le mitiche pistole Lugher.
per tutti gli appassionati di queste cose vale veramente la pena darci un'occhio; ci potrete trovare anche molti altri link che indirizzano su altri siti sul genere.

Soddisfazioni

Ieri sera in compagnia di circa una trentina di altri miei colleghi, dopo tre anni di frequenza dei corsi di aggiornamento e un'altro relativo corso di specializzazione mi hanno insignito del diploma di "maestro meccanico riparatore" con tanto di cerimonia, consegna dei diplomi, coccarda e buffet finale.

la cosa ancora più soddisfacente per me, e che la mia officina verrà riconosciuta dalle varie scuole e istituti professionali della provincia, in particolare quelle del circondario, le quali mi manderanno gli allievi di corso per svolgere gli stage e il training di perfezionamento in generale, e in più potrò avere anch'io voce in capitolo per quanto riguarda il giudizio sulle "pagelle" (se si chiamano ancora così) alla fine dei corsi.

un'altro "timido" miglioramento l'ho avuto per quel che riguarda la salute: i dottori mi hanno permesso di tornare in officina per ora solo al mattino, ammonendomi di non fare lavori pesanti e tenendomi "sotto stretto monitoraggio" (ci penserà già la Heidi a venirmi a fracassare i coglioni continuamente!!).

In questi giorni mi sento così!

Quasi tutti voi saranno già al corrente dei problemi fisiologici che mi hanno preso di mira in questi giorni, quindi non sto quà a farla lunga a raccontarvi la rava e la fava.
la cosa che mi tormenta di più è il dover stare a casa.
è inutile, io non sono abituato a stare fermo e "rilassato in poltrona", non fa per me.
mi hanno persino impedito di andare a pescare!!!!!!! però posso fare delle belle e calme "passeggiate" (!!!!)
mi sento come una specie di recluso, un decrepito!
scusate se risponderò a random ai vostri commenti, ma in questi giorni va così.

Come back in Arizona

L'ultima volta che mi sono recato con la Heidi in questo favoloso stato americano era per motivi di lavoro (dal mio amico Phil, il mio sfasciacarrozze di fiducia dove acquisto le auto da restaurare).

in quell'occasione le avevo promesso che ci saremo dinuovo andati, però in veste di turisti (da qualche parte della voce del vikingo potrete leggere un post a rguardo).

quindi detto-fatto!

sabato mattina alle 10:00 voleremo a Phoenix, Arizona a vedere la Monument Valley, il deserto, la route 66..... e chi più ne ha più ne metta!

ci si rilegge prossimamente...

enjoy!

Insidie

Se mai un giorno decidiate di scaldare un croissant alla marmellata nel forno microonde state molto attenti nel mangiarlo, quest'ultima raggiunge in pochi secondi delle temperature tipo 30.000 gradi Farenheit e, di conseguenza, potreste ritrovarvi con la lingua ed il palato carbonizzati da una colata di lava incandescente!


io la "scoperta" l'ho fatta stanotte durante uno spuntino......

Drriiiiiinn..... blablablablabla, blaaaa!!! blablablablabla.....

In questa seconda settimana di ferie che io e la Heidi stiamo trascorrendo a casa sono rimasto sconcertato di quante volte ti telefonano a casa dei tipi dei call-center per fare dei fantomatici sondaggi sociali, venditori di pentole, pubblicità di sky, alice e altre robe simili.
oh, nell'arco di una mattinata avrò ricevuto 4 telefonate da parte di questi quà!
ma il più bello è che non ti lasciano il tempo materiale di dire che non ti interessa quello che hanno da dirti o l'offerta che vogliono farti perchè ti mitragliano un miliardo di parole al secondo!!
telefonate pure, ma la prossima settimana però, che noi non saremo in casa! grazie mille!

P.S: oggi mi hanno annunciato che i quattro deficenti che mi hanno inguaiato la vetrina e le auto dell'officina lanciandoci contro le uova, saranno obbligati a svolgere per un paio di mesi i "lavori socialmente utili" (spazzare le strade etc. penso) oltre che a risarcirmi il danno.
bene! molto bene!

Back from London

Settimana londinese molto interessante: visita al museo / mostra della storica mini cooper e acquisti succosi in numerosi negozi di dischi.

ho in oltre comprato un cappotto di pelle lungo fino alle caviglie tipo quello de "il corvo", solo che è spesso e pesante da far paura! (dovrà far VERAMENTE freddo per mettermelo su!)

giovedì sera mentre percorrevamo a piedi una via in zona Southwark siamo stati colti da un'improvviso acquazzone che ci ha obbligati a rifugiarci all'interno di un pub (Odino benedica i pub e la pioggia londinesi!)

comunque quello che segue è stato un pò il programma giornaliero settimanale:

H. 8:30 - waked up and sex!

H. 9:00 - shower-bath

H:9:30 - breakfast (tea, coffe, jam and cookies)

H:10:15 - tour at museum's, church's, city....

H:12:30 - lunch (english breakfast) eggs, bacon, ham...

H: 13:45 - nap

H: 15:00 - sex

H:15:30 - Heidi's shopping tour part 1°

H:17:00 - tea break

H.17:30 - Heidi's shopping tour part 2°

H. 19:30 - back in hotel, shower bath (and varius sex performances!)

H.20:30 - dinner

H.22:30 - pub (a good english ale!)

H.23:45 - back in hotel, sex and sleep!

THE END!

London

Anche per il vikingo e la sua consorte sono iniziate le vacanze vere e proprie, vacanze che ci terranno lontani dall'officina e dallo stress quotidiano per tutto il mese di ottobre.
in concomitanza con questo avvenimento, domani io e la Heidi voleremo a Londra dove ci tratterremo fino a domenica.

comunque,

oggi dopo quasi un'anno, è stato un lunedì più che godibile sotto ogni punto di vista:
sveglia alle 9:30, colazione con tè twinings early grey, fette biscottate con marmellata di ciliegie, e una massiccia dose di sonno e varie schermaglie a sfondo sessuale protratti per quasi tutto l'arco della giornata.
ci si risente domenica prox.

Adesso rido io!

La notte scorsa un gruppo di simpatici ragazzotti si sono divertiti un mondo a imbrattarmi la vetrina dello showroom e le auto nel cortile dell'officina lanciandoci contro almeno due dozzine di uova.
peccato che non si siano accorti che la loro bravata e la targa della loro auto (una citroen c3) venivano riprese dalle telecamere a circuito chiuso poste su un palo vicino al cancello d'ingresso, e la registrazione, stamattina quando ho scoperto il fattaccio sia finita nelle mani dei carabinieri!
(avrei dato qualsiasi cosa per vedere le loro facce quando i rispettivi "paparini" li hanno svegliati dicendo loro che c'erano i carabinieri ad aspettarli di là in salotto!!!) "com'è andata la serata ragazzi??!! vi siete divertiti?! eh???!!

CHE GODUUUURRRRRIIIIAAAAAA!!!!!!!!!

Aerosmith

In queste ultime settimane sono in piena fissa con gli Aerosmith.
sto praticamente ascoltando tutta la loro discografia mentre lavoro, in auto, a casa....
la band di Steven Tyler è sempre stata una delle mie preferite (naturalmente dopo gli Iron Maiden!)

3:30

Ho re-iniziato a svegliarmi di botto alle tre - tre e mezza di notte....
la cosa brutta è che inizio a rigirarmi nel letto facendomi prendere dal nervoso, cosicchè devo alzarmi per andare in cucina ad aprire il frigo e bere a canna dalla bottiglia d'acqua.
dopodichè torno a letto ma quando riesco a prendere sonno sono ormai quasi le 5:00 e mi rimangono solo 2 ore di sonno.
la cosa bella è che stanotte sono riuscito ad ascoltare dal mio mp3 un paio di canzoni dei Kult, black metal band comasca degna di nota!
date un'occhio al loro sito http://www.kult-band.com ed ascoltatevi qualche canzone, ne vale la pena!

Le tragedie non arrivano mai da sole...

Credevo di essermi lasciato alle spalle l'esperienza ikea..... ma a distanza di neanche un mese, eccone un'altra che sorge all'orizzonte per venirmi a funestare il weekend!

questa si chiama "TUPPERWARE"! avete presente quei barattoli di plastica a chiusura ermetica dove ci ficcano dentro la roba da mangiare per conservarla nel frigo? ecco, quelli li!

di per sè, questo fatto non dovrebbe provocare clamore..... ma quando ti comunicano che sabato prossimo arriveranno a casa tua due rappresentanti di ste robe, e la vostra dolce metà, per l'occasione invita anche tutte le sue amiche (comprese le ragazze di Max e di Pekko superfinland!) per vedere la dimostrazione che si terrà nella vostra tavernetta, la cosa potrebbe prendere una brutta piega.

e non è finita!

assieme alle 2 oche bislacche della tupperware se ne aggiungerà una terza che tratterà padelle, pentole e cotture strane; e noi uomini saremo obbligati a stare li in casa..... eh sì! perchè le donzelle cucineranno e noi dovremo unirci a loro (quando sarà ora di mangiare!) per "onorare" e provare la strabiliante cottura a vapore o cazzate simili.

durante la dimostrazione però ci è stato gentilmente concesso di rimanere su in mansarda a giocare con la playstation, guardare film o a spanzarci di popcorn e schifezza varia.

Ma come cazzo si fa????!!!

Quella che vedete nella foto è una Fiat Duna del 1989.

oggi pomeriggio arriva da me un mio collega disperato a bordo di sto catorcio di proprietà di un suo cliente..... dopo il "ciao! com'è?!" di rito, lui mi fa: "oh, devo andare al collaudo ma non riesco a far entrare nei parametri le percentuali dei gas di scarico di sta merda!!! come cazzo faccio?!"

glie la faccio portare dentro in officina tra gli sguardi incuriositi di due miei clienti presenti (in officina da me tratto solo auto di grossa cilindrata e di lusso!!! potete immaginare...), e ci sono voluti un'ora e mezza di tempo, provare con 3 pc control tester diversi, 6 diverse regolazioni di carburazione ed un'indefinito numero di bestemmie per mettere a posto quella specie di aborto che vedete nella foto!

come cazzo si fa ad andare in giro su una roba del genere???!!!

Film

Trailer da "my movies.it"
L'agente segreto Bryan (Liam Neson), dopo tanti anni di servizio nei quali ha più e più volte sacrificato la famiglia per amore della patria, si è dimesso per poter stare vicino alla figlia diciassettenne che vive con la madre e il facoltoso patrigno in una lussuosa villa a Los Angeles. Quando Kim gli chiede il permesso di poter andare a Parigi con un'amica lui, da prima un po' titubante, acconsente a patto che la figlia lo chiami ogni giorno e lo informi dei suoi spostamenti. Giunte nella capitale francese le due ragazze vengono rapite da un'organizzazione che commercia in prostitute per venderle al miglior offerente. Bryan ha le ore contate per mettersi sulle tracce dei criminali e ritrovare Kim.


questo film è stato scelto da me e dalla Heidi all'uscita dall'aperitivo in un'afoso e piatto sabato sera di Agosto.
classico action popcorn movies farcito da inseguimenti, esplosioni, e una bella scenetta dove il premuroso paparino, una volta trovato uno dei sequestratori della figlia, lo lega ad una sedia e trova un bel sistema per "sciogliergli la lingua" facendogli provare l'ebbrezza della corrente elettrica a 220 volt.
altra bella scena è dove le ragazze, imbottite di droga, vengono fatte sfilare in una specie di passerella con i clienti che le comprano come se si trattasse di oggetti messi all'asta giudiziaria.
volete vederlo?! fate voi.... a mè è piaciuto abbastanza.

Come back

Un pò in ritardo, posto il report della vacanza in Francia (Chateu de Montsegùr e Provenza.) e per raccontarvi un paio di aneddoti alquanto comici che hanno avuto protagonista la Heidi!
martedì mattina scorso alle 7:00 prendiamo l'autostrada A26 in direzione Genova per poi dirigerci verso Ventimiglia e la Francia ed arriviamo a destinazione alle 17:30 della sera stessa.
appena arrivati portiamo i bagagli in albergo dove ci rilassiamo un'oretta in camera per poi scendere per andare a cena.
nella hall dell'albergo ci muniamo di una mappa della cittadina e, dopo un paio di entrecòte accompagnate da una bottiglia di vin de bourgougne e da una di acqua minerale gasata iniziamo ad andare un pò a zonzo per la piccola cittadina e visitare la location di un paio di musei che ci prefissiamo di visitare il giorno dopo, dopo aver visitato il castello.
prima di ritornare in albergo (un 4 stelle, inutile dirlo..) ci fermiamo ancora un'oretta in un pub a farci un paio di Harp lager e constatiamo che in giro c'è solo la popolazione locale, noi siamo gli unici turisti!
il mattino dopo ci svegliamo presto, verso le 8:30, facciamo colazione e partiamo a bordo della Volvo in direzione del castello.
parcheggiamo nello spiazzo sottostante e, dopo un buon 30 minuti di camminata (con moooolta calma ed ammirando il panorama!!!) arriviamo al mitico castello.
anche quà sembra che ci siamo solo noi, ma dopo un pò che giriamo tra le rovine con la Heidi che fa foto etc. , arrivano anche una coppia di turisti tedeschi.
dopo circa un'ora e mezza arriva su un bel nebbione e di conseguenza, il clima si fa abbastanza freddo (noi siamo vestiti con jeans e T-shirt!!) quindi, visto che sono ormai le 11:45 decidiamo di avviarci verso la nostra auto, trovarci un posto dove pranzare dopodichè andare a visitare i due musei.
finiamo il tour musei-negozietti di cianfrusaglie per turisti etc. che sono ormai le 18:00 e noi siamo stanchi di scarpinare cosicchè decidiamo di ritornare in albergo, farci portare qualcosa in camera da piluccare e, il mattino dopo ripartire verso Verdòn, Provenza.





Detto fatto!
il mattino dopo arriviamo nella città provenzale alle 12:30, anche quà portiamo i bagagli in albergo.... e quà ha luogo il primo degli aneddoti che ho citato all'inizio del post!
andiamo dal tipo della reception, e la Heidi fa presente, parlando un francese impeccabile, che c'è una camera prenotata dalla signora Johanssen.
il receptionist guarda e riguarda il computer ma della prenotazione non c'è ombra.
passano 10 minuti, mezz'ora...ma niente!
"miss Johanssen" inizia a spazientirsi e sento che dalle sue labbra sta per uscire quella frase che tutti i dipendenti di ditte, hotel etc. hanno una paura folle di sentirsi rivolgere: potrei parlare con un suo superiore?!
difatti succede proprio così!: e quando arriva il boss, questi si fa dare il numero di carta di credito con cui lei ha fatto il pagamento..... et voilà! risolto l'arcano! "qualcuno" aveva dimenticato di inserire la prenotazione nel computer!
la Heidi ed il boss guardano il povero ragazzo con sguardi di fuoco ed io devo girarmi per non scoppiare a ridere!!!!
il boss si profonde in umili scuse etc. e quando questi ci guida verso il bar dell'hotel per servirci un bicchiere di champagne guarda ancora il poveraccio dietro la scrivania sibilando un' "mbecill!!!!" a denti stretti. che pena!!!!
va beh, passiamo giovedì, venerdì e sabato in giro per le viuzze con la Heidi intenta a fotografare i balconi, le porte e a comprare cazzate nei negozietti etc. e domenica mattina, prima di lasciare l'albergo succede l'altra divertente vicenda:
la sera prima siamo arrivati in albergo con intenzioni "porcose" e, dopo una notte piccante, (come tutte le altre dal resto!) la mattina dopo come da copione ci portano la colazione in camera.
la Heidi fa entrare il cameriere, gli dice di lasciare tutto sul tavolo dopodichè viene in bagno e si infila con me sotto la doccia.
al momento di mettere i bagagli in valigia lei si accorge che gli mancano un paio di quei minuscoli triangoli di pizzo con attaccato una specie di filo interdentale che lei usa come mutande....
proprio quello che aveva lanciato da qualche parte della stanza dopo esserselo tolto con foga la sera prima.
guardiamo ovunque: sotto il letto, di quà, di là....niente!
dopo un paio d'ore che siamo in viaggio in autostrada per il ritorno si rizza sul sedile con gli occhi sbarrati e urla:"ECCO!!!ECCOOOO!!!! QUEL PORCO MAIALE!!! IL CAMERIERE!!! ....SICURO CHE USCENDO DALLA NOSTRA CAMERA LI HA VISTI IN TERRA E SE LI E' PORTATI VIA LUI!!!! SIIIII!!!! QUEL DEPRAVATO MAIALE!!!!!"
quà io non ce la faccio più e scoppio a ridere come uno scemo dicendole: lo dicevo io.... in sti hotel che prenoti tu, ti portano via anche le mutande!!!
.... e dopo avermi guardato per un pò si mette ridere anche lei come una matta!....

THE END.

Montsègur

Io e la mia màdame siamo in partenza per la cittadina di Montsègur, nel departèment de l'Ariège, in Francia.
questa cittadina è famosa grazie al suo castello / fortezza che è stato una delle ultime roccaforti dei Catari, ed è tutt'ora meta di turisti e studiosi di esoterismo (Sacro Graal, Cavalieri Templari.....)
dopodichè, al ritorno ci fermeremo in una località a caso della Provenza.

ci si risente domenica / lunedì sera

" At the gates and at the walls of Montsègur, blood on the stone of the citadel!! "
dalla canzone "Montsègur" degli Iron Maiden, album "dance of death"

NOOOOOO!!!!!!!

.....Era nell'aria..... me lo sentivo...... doveva capitare......
"amore domani andiamo a fare un giro all'ikea?! eh?!"

SONO SPACCIATO, CAZZOOOOO!!!!!!!!!!!!!!

On sale here!

Oggi la Heidi facendo le pulizie e riordinando gli anfratti di ufficio e sala d'aspetto dell'officina, ha messo insieme, raccattandole quà e la per armadi, ripostigli, tavoli etc.
2 scatoloni di vecchie riviste di automobilismo, motociclismo, kustomizzazioni etc.
la maggior parte di esse sono straniere (svedesi, americane, inglesi, tedesche...) ed alcune risalgono al lontano 1998.....
se qualcuno di voi è interessato a comprarle si faccia pure sentire, spedisco ovunque!
ordine min. di 30 pezzi a 1,50€ cad. + spese.

P.S. la Heidi ha aperto il suo blog "dalla padella alla brace", omaggiatela con una visita cliccando sul link a fondo pagina!

Tiramisù

Tutte le volte che leggo il nome di questo dolce o che sento qualcuno che lo nomina mi devo trattere a fatica dal mettermi a ridere, normalmente succede sempre quando sei in mezzo alla gente e di conseguenza questo fatto implica notevoli figure di merda.
il motivo è che diversi anni fa un mio conoscente aveva una zia che di tanto in tanto andava fuori di testa e faceva delle cose strambe come urlare insulti alle macchine che passavano, mettersi a saltellare in mezzo al cortile di casa sua, dire che i giovani erano posseduti dal maligno perchè mangiavano, e di conseguenza gli spiriti entravano dalla bocca con il cibo etc.
poi questo mio conoscente una volta mi raccontò che una domenica sera alle 8, di punto in bianco questa pazza si mise strillare come un'oca a suo marito che "voleva il tiramisù"!!!! quando il poveraccio ha cercato di farla ragionare (alle 8 di sera i negozi di alimentari sono chiusi!), lei prese ad insultarlo come un cane ed il poveretto è stato costretto ad uscire di casa e girare per tre o quattro bar per cercarle un gelato al tiramisù!!!!

dio bono!

se lo abbandoni TI uccido!!!!

Purtroppo in questi giorni di partenze per i luoghi di villeggiatura, su strade ed autostrade vengono abbandonati un sacco di animali domestici, soprattutto cani e gatti.
se vedete un'animale abbandonato telefonate SUBITO! al 112 (carabinieri), 113 (polizia stradale) e segnalate dove si trova la povera creatura che ha subito questa infamia.
se poi beccate uno stronzo che stà abbandonando un'animale sul cilglio della strada, io vi consiglio di non perdere tempo a denunciarlo o prendere il numero di targa:
seguitelo con la vostra auto, fatelo accostare e, quando scende squassatelo di pugni in faccia!
poi quando vedete che il cornuto è steso a terra che rantola dal dolore, prendete il cric della vostra auto e sfasciategli la macchina.
con il cacciavite in dotazione (si trova con il cric) bucategli tutte e 4 le gomme dopodichè se avete tempo e voglia potete anche cagargli sul sedile posteriore.

Grazie!

Cose di cui non potrei fare a meno

Il forno a microonde!
chi ha inventato questo elettrodomestico lo ringrazierò in eterno,
quando sento qualcuno che non ce l'ha o che non lo usa, io non faccio altro che chiedermi come faccia stare senza....
arrivi a casa, prendi il piatto con la roba da mangiare da dentro al frigo e non devi fare altro che sbatterlo nel microonde per due minuti..... et voilà!!!! tutto caldo e pronto senza mettere pentole sul fuoco, sporcare fornelli etc.
cosa chiedere di più?!

Stupid Questions

Domenica scorsa,
come da routine, spesa all'esselunga.
praticamente sembrava che tutti quelli che mi conoscono si fossero dati appuntamento li:
miei clienti, conoscenti vari, miei ex professori delle medie, ex compagni di scuola, la mia "ex".....
facevo 4 passi e TAC! dovevo fermarmi per salutare qualcuno.
molti di loro (vale a dire tutti) mi hanno fatto delle domande del tipo "ma lavori ancora come meccanico?!, cos'hai comprato lì?! (ma fatti i cazzacci tuoi!!),
poi rivolti alla Heidi: ma lei è la tua ragazza?!!! (fai tè cretino! ci hai visti insieme l'altra sera mentre passeggiavamo mano nella mano in giro per Alagna!!!!)
ma la ciliegina sulla torta è stata quando uno di questi "noti" individui mi chiede con un sorriso da mongolo: "cosa ci fai quà?!!"
la mia risposta è stata: io di solito al supermercato vengo a vedere chi ha la testa più grossa!!!!!
e tu?!

Sgarbi

Mi è sempre piaciuto Sgarbi, mi fanno ridere le sue pantomine e le sue sfuriate su questo e su quello!

questo suo comportamento lo elevò a protagonista della trash TV, invitato e ricercato dalle emittenti televisive come mezzo per aumentare gli ascolti.

come è noto, le sue celebri scenate nei più svariati programmi televisivi sono sfociate anche in risse: basti pensare che nel 1998 ci fu una lite feroce che coinvolse Sgarbi e Roberto D'Agostino durante un programma di Giuliano Ferrara: in questa occasione, dopo essere stato provocato da Sgarbi che gli gettò addosso dell'acqua, D'Agostino arrivò a schiaffeggiarlo.

da pazzi!!!

Come back

Gironzolando per le viuzze di Portofino mi sono imbattuto nella vetrina di una piccola libreria che esponeva questo libro interessante (almeno per me) che racchiude foto, biografie e molto altro sulle band storiche di questa branca del metal e, come succede in questi frangenti, mentre ero stravaccato accanto a miss Johanssen sulla sdraio nella spiaggia privata dell'albergo ho iniziato a leggerlo e non ho più smesso fino alla fine.

l'autore è Steven Blush, già autore di "Life on Planet Rock", consigliatissimi entrambe!

come ultima cosa voglio solo dire che è stato un w-e godibilissimo sotto ogni aspetto...

ci voleva!

Portofino

Io e la Heidi siamo in partenza per la pittoresca cittadina di Portofino (GE).

nulla di speciale, solo tre giorni all'insegna del più completo relax, mare, passeggiate per le stradine del borgo storico ed abbuffate a base di pesce.

dato che per noi due, le vacanze vere e proprie sono ancora un pò lontane (ultima settimana di settembre e tutto ottobre), abbiamo deciso che fino ad allora ci faremo solo qualche week end nello stile sopracitato.

bye!

Tecnologia

La tecnologia migliora e semplifica la vita!
ma ci mette pochissimo anche a peggiorarla, complicarla e farti girare i coglioni vorticosamente!
è il caso di oggi che, uscito di casa per andare a lavorare si è bloccato tutto l'ambaradan elettronico che fa aprire e chiudere il cancello di casa, con tutti i cazzi e mazzi che ne conseguono (chiamare l'elettricista, mettere l'automatismo in posizione "manuale", rientrare in casa a cercare le chiavi per la serratura....)

pensate...... un giorno con un semplice "clic" del mouse del pc. o inviando un semplice sms dal vostro cellulare potrete, stando seduti in ufficio, programmare il forno a microonde che vi scalderà la cena, attivare l'irrigazione automatica del giardino, alzare e abbassare le tapparelle...
e arrivati a casa troverete il forno che vi ha fritto i gerani, l'irrigazione che spruzza maionese e il pollo arrosto in piedi sul davanzale della finestra che alza e abbassa la tapparella!!!!!!

la tecnologia, un grande passo per l'umanità!!

Painting

un paio d'ore fa ho finito di imbiancare le pareti del bagno.

ieri è toccato alla cucina e abbiamo finito alle 8 e mezza di sera non tanto per il lavoro di imbiancatura ma più per mettere a posto tutto il casino!!!!

poi con una "precisina" come la Heidi, il pavimento, le mensole, i mobili e tutto l'armamentario non sono mai in ordine, puliti e lavati abbastanza.....

puttanaeva che due coglioni che mi son fatto!

Uomo tigre

E' sempre molto bello ricevere un regalo inaspettato!
stamattina infatti un mio vecchio amico che per lavoro è sempre a Londra e in giro per tutta l'Inghilterra, mi ha regalato un cofanetto "very original" contenente 4 dvd della 1° e 2° serie de l'uomo tigre (da bambino era il mio cartone animato preferito!)
pensavo che questo cult dei cartoon made in Japan fosse andato irrimediabilmente perso, ma a quanto pare, fortunatamente non è così!
gli ho già detto di prendermi anche tutte le altre serie complete!!!

roba da leccarsi i baffi!!!

Bestie di cosa?!?!!!

Tre sere fa, mentre ero sul divano intento a fare zapping col telecomando, sono rimbalzato su di un canale mediaset (rete 4 forse...) dove si dibatteva sui delitti di qul manipolo di minchioni che si facevano chiamare "bestie di satana".
la cosa che mi fa incazzare però, é che sti grandissimi ignoranti di giornalisti continuano a batterla sul fatto che "erano TUTTI appassionati di musica HEAVY METAL!!!" "erano membri di gruppi musicali che facevano HEAVY METAL!!!" " ascoltavano l'HEAVY METAL!!"....
e giù con le foto che ritraevano questi quà con addosso le t-shirt di slayer, marduk, metallica....
e giù a batterla con il video di loro che suonano in sala prove.... SUONANO L'HEAVY METAL!!!!!!
e giù a mettere la canzone "the number of the beast" come sottofondo durante i reportage!!!

allora, cari giornalisti del cazzo e cari produttori di programmi televisivi dementi:
continuate a fare quelle stronzate tipo "lucignolo" con 4 puttane seminude e parlare di chi-si-sta- scopando-chi.
continuate a fare la ruota della fortuna o quella merdata di domenica in.
ma se volete continuare parlare ancora di questa cosa fatelo pure, ma parlate di sti 4 pezzi di merda come UOMINI, PERSONE che hanno compiuto questa vigliaccata schifosa e lasciate in pace la musica metal che è una cosa troppo complicata per i vostri cervelli atrofizzati.

grazie.

Happy birthday!

Sabato scorso, La Voce del Vikingo ha compiuto 2 anni (nata su excite e poi stabilitasi definitivamente su blogger).
per l'occasione ho trovato questa mia foto che mi è stata scattata quando avevo circa 13 / 14 anni: la foto è vecchia ed è talmente brutta che non ho avuto altra scelta che farvela vedere pubblicandola!!!
dicono che arrivato a qell'età non ho quasi più cambiato aspetto tranne che per qualche kg in più....

Culti

L'Italia è l'unico paese europeo con il culto delle ferie ad Agosto.
o meglio, TUTTI vanno in ferie in questo mese, le città si svuotano, buona parte di negozi, industrie ed altri svariati esercizi cessano le loro attività in questo periodo dell'anno.
di conseguenza la gente si riversa su strade ed autostrade creando gli interminabili ingorghi, in città i negozi e le attività commerciali chiusi per ferie provocano non pochi disagi ed altre cose di questo genere.
questo fatto mi ha colpito fin dai primi anni che sono arrivato in Italia; avevamo 8 anni io e 12 mio fratello Sven,
nostro papà (riposi in pace) in sieme a nostra mamma era uno dei dirigenti di una nota industria farmaceutica con una delle sue sedi a Milano, e ricordo che anche lui rimaneva a bocca aperta quando vedeva che ad Agosto il 95% dei dipendenti andava in vacanza (in tutta la scandinavia non si sarebbe mai vista una cosa così!!!)
nel resto d'Europa le vacanze si fanno a turno: questo vuol dire niente negozi chiusi, niente esodi (tranne che per feste nazionali, religiose, domeniche...) insomma, una cosa "normale".
Io ad agosto non ho mai chiuso l'officina: l'unico che va via è Max, io e la Heidi di solito le vacanze le facciamo da fine settembre e quasi tutto Ottobre, poi è la volta di Pekko che le vacanze se le prende un pò quando vuole lui; raramente torna in Finlandia, (il maiale predilige i luoghi esotici come Cuba, Thailandia o il Sudamerica!!)
concludendo, con questo post non voglio offendere nessuno, si tratta solo ed esclusivamente di un mio punto di vista.

Stalking (come iniziare di merda la settimana)

Ieri mattina,
una tipa parcheggia la sua auto nel cortile dell'officina, scende e si avvia verso l'ufficio.
la Heidi vedendola esce dall'ufficio, le va incontro, le due si guardano e si abbracciano mentre "l'altra" scoppia a piangere.
assistendo a questa scena, tra me penso "bah, roba da donne!".

ma questo è solo il preludio di quanto avverrà!

difatti dopo un'ora e mezza che le due sono chiuse in uffico, io cerco di "captare" quello che sta succedendo inventandomi una scusa qualsiasi per entrare là dentro (chiedergli di guardare l'anno di immatricolazione di una macchina).
entro e trovo la sua amica che singhiozza tenendosi una lattina di pepsi twist gelata contro un bel livido sotto un'occhio e la Heidi che cerca di consolarla, e quando sento le parole "te lo dicevo io!", "avresti dovuto farlo prima" e "ora non ti farà più nulla" etc. comprendo che è successo qualcosa di non-bello.
e quà la verità è venuta a galla: il convivente di questa tipa (Anna) l'ha dinuovo picchiata come un tamburo per l'ennesima volta e lei lo ha denunciato per la seconda volta!
sta di fatto che ora l'abbiamo "ospitata" a casa nostra in taverna, in attesa dell'evolversi della situazione.

che "BELLA" gente che c'è al mondo!!!

Weekend warrior

Venerdì mattina alle 6:00, io Max e Pekko siamo partiti dalla piazza di Varallo destinazione Bologna, gods of metal; o meglio, concerto degli Iron Maiden! viaggio d'andata tranquillo, solo 15 minuti circa di coda in prossimità del casello di Parma causa lavori.giunti all'arena parco nord vediamo che c'è già un bel marasma di gente venuta da un pò tutta Italia ed Europa (il gods è un festival popolare quanto il Waken o il Bang your head), ma noi siamo li solo per un giorno (tutto il festival dura infatti tre giorni, dove come headliner nei due giorni successivi si esibiranno Slayer e Judas priest), e solo ed esclusivamente per assistere alla performance dei Maiden e dei Rose Tatoo, degli altri non ce ne frega un beato cazzo di nulla.

inutile dirlo: fa caldo! il sole continuerà a picchiare implacabile per tutto il pomeriggio, ed io inizio a presagire il peggio quando vedo una ragazza afflosciarsi al suolo come un pipistrello morente ed essere portata via dal personale della croce rossa. dopo la coda all'ingresso puntiamo saggiamente verso la zona d'ombra sotto gli alberi per prendere posto; manco a dirlo, dopo 10 minuti che noi siamo lì seduti, il "posto ombra" fa già registrare il tutto esaurito!! rimaniamo svaccati sotto le "fresche frasche" praticamete tutto il pomeriggio mentre sul palco si avvicendano le band una dopo l'altra, quando sale sul palco Laureen Harris (la figlia di Steve Harris) con la sua band, sarei anche propenso ad alzarmi e sfidare la canicola pomeridiana per vedere la sua performance..... ma come dice Max: "....e saresti disposto a lasciare questo angolo di paradiso?!?!!! ".

arrivano le 17:30, il sole perde buona parte della sua bruciante potenza e noi usciamo dal nostro verde nascondiglio ed iniziamo ad avvicinarci al palco per assistere alla performance dei Rose Tatoo che inizieranno di li a poco: quando sale sul palco, la band neozelandese propone 45 minuti di fast rock&roll senza compromessi ed il pubblico accavallato davanti al palco aprezza di buon grado! dopo di loro ci sono gli inutili Avenged Sevenfold: quando queste mezze seghe iniziano a suonare le loro canzoni dementi, il pubblico inizia ad invocare a gran voce gli Iron Maiden e a far volare nella direzione del palco un vasto assortimento di oggetti come bottiglie, tappi e quant'altro e, finalmente, dopo 40 minuti di delirio questi quattro froci lasciano il palco. con il passare dei minuti la tensione sale e l'attesa per i maiden prende i contorni di un conto alla rovescia: le luci si spengono per l'ultima volta alle 21:00 e quando parte l'intro "the Churchill speek" la folla esplode in un boato assordante, una quarantina di flashbomb esplodono all'unisono ed ACES HIGHT spalanca l'abisso!!!!! Steve Harris è immenso; sembra che nessuno riesca a tenergli testa nell'abilità di dominare la superfice del palco e la band suona talmente bene che sembra quasi di sentire un cd! specie per Bruce Dickinson, la cui voce sembra quasi tornata ad essere quella degli esordi!!! la scaletta delle songs è praticamente quella dell'album "powerslave" passando per "can a play with madness", "the clairvoiant" e "moonchild" dell'album "seven son of a seventh son" e il pubblico canta a squarciagola ogni canzone una per una. quando però iniziano i bis, noi 3 ci guardiamo e furbescamente iniziamo ad arretrare per riuscire a guadagnare l'uscita prima che le 250.000 persone formino i consueti grovigli umani alle uscite. difatti dopo "hallowed be thy name" la band saluta e la prima giornata del gods finisce. noi schizziamo verso le uscite e in men che non si dica raggiungiamo l'auto e ce la svignamo verso l'autostrada prima di rimanere intrappolati in un marasma di automobili e clakson urlanti. il viaggio di ritorno è lungo, facciamo tappa in autogrill per mangiare qualcosa alla svelta prima di proseguire il viaggio verso le montagne valsesiane. giunto a casa mi faccio una lunga doccia prima di infilarmi sotto le lenzuola: sento la Heidi che allunga un piede contro la mia gamba destra, si fa vicina appoggiando la testa sul mio torace farfugliando qualcosa e in pochi minuti cado in un sonno profondo.

Derrik

Non ho mai avuto una predilizione per i serial ed i telefilm, ma dell' Ispettore Derrik (Horst Tappert) non me ne perdevo una puntata.
vuoi perchè ai tempi venivano trasmesse la sera alle 19:30 e vuoi perchè il caro ispettore preferiva sottili forme di ragionamenti e psicologia ad armi o comica violenza fantascentifica per risolvere i suoi casi e per far ammettere le colpe di omicidi e complicità in vari misfatti.
per sentito dire, ora vengono trasmesse delle repliche al pomeriggio su rai 2.

Misteri

Ieri sera, io e la mia "maggiorata e curvilinea" consorte siamo usciti da soli a cena.

la cosa che mi è balzata subito all'occhio, oltre al generoso decoltè e lo spacco della gonna, sono state queste curiose scarpe che lei si è messa sù.

a parte che le ha (ho!) pagate una mina di soldi per il fatto che le ha disegnate uno stilista (mi ha detto anche il nome ma adesso non mi ricordo più chi diavolo è!) ma poi.... come si fa a camminare con quelle trappole nei piedi?!

punto 2: ristorante scelto da lei in quanto consigliatole dalla sua amica, locale disperso in mezzo alle campagne biellesi; appena arrivati il posto sembrava bello rustico, quei posti dove dici: "quà stasera ci portano un bacile di roba da mangiare!!".... poi scopri che ti portano delle porzioni che offenderebbero un canarino, roba da "nouvelle cousine" e quando ti portano il conto ti viene una sincope!!!

punto 3: di conseguenza scatta, da parte di lei, una bordata di insulti sibilati a bassa voce e a denti stretti rivolti all'amica.

ma poi, lunedì (domani), quando le due si sentiranno al telefono scattano i complimenti: "ooohhh cara.... che bellissimo posto!!! la cucina era un pò leggerina ma ci siamo trovati beeeeniisssimooo!" la spietata perfidia femminile....

punto 4: passiamo ancora un'attimo al pub a salutare il Gilu & co., mentre lei spettegola con un'altra tipa che conosce, e dato io ho FAME!, chiedo al buon Gilu di portarmi un tagliere di affettati con tanto di pane integrale etc.

quando poi me lo portano con sopra prosciutto crudo, salame, parmigiano, culatello etc, lei ovviamente non resiste alla vista di tutto quel ben di dio e vuole "piluccare qualcosa" (ma c'è li la sua amica! e si sà come sono le donne.... NON bisogna farsi vedere mentre ci si abbuffa!!! perchè poi???), ma sembra che a lei questo fatto non interessi: se non sto attento mi divora anche me per traverso!

poi succede il cataclisma: una tipa con una minigonna talmente corta che se si china per raccogliere il fazzoletto le si vedono anche le tonsille, mi posa gli occhi addosso con sguardo "benevolo"! la Heidi si accorge di quanto "si è azzardata a fare quella puttana maledetta! HA CERCATO DI RIMORCHIARE IL MIO UOMO!!!" al chè mi afferra immediatamente la mano, si gira verso di me e mi bacia violentemente in bocca, il tutto fissando l'altra con uno sguardo inceneritore!

torniamo a casa (so quello che mi aspetta!!!) difatti un'ora dopo, mentre siamo sdraiati sudati ed ansimanti su ciò che rimane delle lenzuola del letto, lei mi guarda e fa: "piaciuto?!" o era meglio la sciaquetta in minigonna??!!! TU SEI MIO!!! MIO E BASTA!!!

adesso devo andare a fare la spesa..... che altro potrà mai succedermi?!