Dopo cena, sul tardi, godersi un bicchiere di un buon wiskey torbato o di un'ottimo bourbon (roba da 250 euro in sù a bottiglia e non la 'mmerda del discount o il glen grant!!) accompagnato da un pezzo di cioccolato fondente extra della Lindt o simili, con la tua donna seduta in braccio.. magari vestita solo con un paio di autoreggenti, perizoma e reggiseno.
.....Questa sì che è vita!!!
sto constatando che il nostro pianeta è invaso da una stirpe di esseri abominevoli: gli "inutili".
sono quelle persone che non sono capaci di non fare un'emerito cazzo senza l'aiuto o l'ausilio di terzi, e non dico che questi ultimi siano infermi o disabili.. NO! il disabile a differenza dell'inutile ha il prezioso dono della volontà, che gli permette per quanto possibile di eseguire in parte tutti le faccende personali quotidiane.
l'inutile invece; ha il prezioso dono di essere totalmente autosufficiente, ma per mancata volontà, lui deve rompere i coglioni al terzo e al quarto anche per cose banali come cambiare una lampadina!
ma non si vergognano?? cosa ci stanno a fare al mondo delle persone così??
Oggi mentre stavamo lavorando su un'autovettura posta sul banco di riscontro, Pekko mi chiede se non ho mai sentito parlare del soffio del diavolo; alla mia risposta negativa lui fà partire uno di quei peti che emettono solo un sibilo appena percettibile; e pochissimo dopo le mie narici vengono invase da una potente zaffata rancido/sulfurea che provocano bestemmie e maledizioni varie da parte mia e di Ingo (che lavorava a 5 mt. di distanza dall'epicentro!!) in direzione della palla di lardo finlandese.
mentre noi due siamo invasi dalla puzza tremenda e apriamo le finestre per far defluire l'odore mefitico, Pekko, noto e famosissimo petomane, con tono da docente universitario ci spiega che questa particolare scoreggia (il nome latino è Bufa Petazza Diabolicae) viene esalata unicamente da individui che hanno consumato cibi ed ortaggi con alto contenuto di zolfo come cipolle e cavoli, ed è una varietà elaborata del classico "Ventilazio Intestinalis Putrescent"
110 e lode con bacio accademico!
SCHIFOSO DI UN FINNICO!!!
Poco alla volta bisogna farsene una ragione... anche se Max ha lasciato un vuoto incolmabile in ambito soprattutto affettivo che lavorativo, la vita va avanti... the show must go one!!!!
il lavoro da fare in officina è tanto... i clienti scalpitano ed incalzano... ed allora ecco la nuova formazione:
il posto del povero Max viene preso da Mr. Loris Agostinelli, "el bauscia milanès" il milanese purosangue con la Bela Madunina nel cuore ed il risotto allo zafferano in tasca!, anche lui è un mio carissimo amico che ho conosciuto in ambito lavorativo anni fa; Loris ha una carriera pluridecennale alle spalle in officine autorizzate Mercedes e Volkswagen.
Loris ha iniziato oggi quà da me.. e tutti noi in officina gli diamo il benvenuto e gli auguriamo buona fortuna!
Gente che viene e gente che va: Marco, uno dei ragazzi che lavorava nel reparto carrozzeria con me e Pekko ha lasciato il suo posto l'altra settimana per andare a lavorare nella ditta di traslochi del padre della sua ragazza; tutti noi quà gli auguriamo buona fortuna e tante buone cose..
il suo posto verrà preso la settimana prossima da Ingo Hofmann, originario di Rosenheim (Germania) e amico personale di Pekko.
ecco la nuova squadra... Si comincia!!!
Quasi non me ne sono ancora fatto una ragione che tu non ci sei più,
che sono stato io a trovarti e a tenerti la mano mentre tu passavi "dall'altra parte della barricata"...
I sabati passati nei negozi di dischi, le domeniche passate a modificare il motore del Ciao e della Vespa, i primi concerti degli Iron Maiden e dei Metallica a Milano in treno e a vagare quà e là dopo il concerto come due barboni con una lattina di birra e con 5 mila lire in tasca aspettando il treno delle 6:00 per ritornare a casa!!
la prima macchina (la tua Ford Orion e la mia Golf!), i primi motoraduni, la prima Harley Davidson, il viaggio a Kopenaghen e quei tre pazzi francesi, il lancio della sedia, le sbronze al Pub, la gara di rutti, il puttan' tour, tutte le Oktoberfest insieme, le botte date e quelle prese, gli abbracci, i pianti, le bestemmie, il sangue il sudore e le lacrime, i tatuaggi, la vita pericolosa YOUTH GONE WILD!! il vento sulla faccia sul Passo del Turchino alle sette di mattina, il Lago Maggiore e i sogni, la Road House di Stresa, le prime volte insieme con la Heidi e con la Monica, il VOMITOSOOOO!!! la "bestia999", il viaggio in America e il coast to coast, il grand kanyon, i motel on the road, LOS ANGELES!!! in officina sempre insieme, i clienti rompicazzo, "nonno Sam", le risate con lo zoo di 105, tu che dicevi ai testimoni di geova "IO SONO SATANISTA.... ORDO SATANAS PANDEMONIUM DOMINI!!!!" e poi giù a ridere come pazzi quando questi pirla scappavano via!!!, fare gli asini in macchina sulla neve nel piazzale del campo sportivo con Pekko ubriaco marcio che scoreggiava come un maiale sul sedile posteriore, il diventare papà.. prima tu poi io!!
non ti dimenticherò mai Max.... arrivederci amico mio!
Ieri sera ho ottenuto un bonus di libera uscita dalla Heidi e sono andato con un'amico a vedere un tributo ai Pantera in un locale in provincia di Bergamo.
la cosa che ci ha fatti sorridere entrambe è stato che, guardandoci intorno, ci siamo accorti che la maggior parte degli individui che affollavano il locale avrebbero quasi potuto essere nostri figli! gente che quando noi iniziavamo ad andare ai concerti o a comprare i nostri primi dischi, loro iniziavano ad andare in bici o a muovere i primi passi o altri che, ai tempi, forse non erano ancora neanche nati!!!
comunque questo è un bene... è bello vederli pogare come dei pazzi e a cantare a squarciagola! per un'attimo siamo tornati ragazzini anche noi! continuate così ragazzi!! continuate ad asoltare della sana musica metal!!! il Vikingo è fiero di voi, bravi!!!!!
P.S: orcatroia però.... che vecchio che sono!!!!
Lo scorso venerdì ho dovuto coprire il servizio notturno di autossoccorso ad un mio collega/amico che era in ferie.
in tutto sono uscito per sette volte: una per una banale avaria al motore e le restanti sei sono stato chiamato dalla Polizia stradale e dai Carabinieri per rimorchiare le auto di persone (tutti ragazzi di età compresa dai 18 a 25 anni circa) fermati ai posti di blocco e risultati positivi al test dell'etilometro.
l'auto viene sequestrata e sigillata dagli agenti, dopodichè viene portata da me al deposito che in quel caso si trattava del cortile della mia officina, in attesa di essere messe all'asta.
a parte che a mio avviso questa è una legge enormemente esagerata per uno che ha superato di poco la fatidica soglia dello 0,5; posso capirlo per chi ha provocato un'incidente con dei feriti! ma per chi si è fatto una birra....
io a questo punto metterei in vigore una legge che vieti categoricamente di assumere alcolici a chiunque si deve mettere alla guida di un veicolo! chi guida NON beve!!!
in quanto quella che c'è in vigore adesso mi sembra una vera propria legge-truffa dato che l'assorbimento dell'alcol è diverso per ciascun individuo (peso, metabolismo, sesso etc.)
vogliono solo inculare la gente dando "l'opportunità di bere, ma poco!" ed in realtà per qualcuno basta mangiare un boero che ti portano via la macchina e ti fanno finire nella merda fino al collo!!!
La scorsa settimana il grande Ronnie James Dio ci ha lasciati!
il padre indiscusso del Rock and Roll e del Metal è spirato a causa di un cancro allo stomaco; questo grandissimo artista che ha scritto la storia del rock, ha lasciato a tutti noi un vero e proprio patrimonio fatto di intramontabili inni del rock e del metal insieme a quello stile di vita che ci contaddistingue.
grazie Ronnie! noi tutti ti ricordiamo con questo video girato nel lontano 1977!
CI MANCHERAI!
Hanno aperto una discoteca in uno dei capannoni nelle vicinanze della mia officina.
per quanto riguarda le autorità comunali locali etc. va tutto bene dato che si tratta di una zona industriale... un pò meno per le aziende che hanno sede in loco.
infatti questi ultimi (me compreso!) hanno d'aver a che fare con i soliti avventori vandali e incivili: io ogni sabato e lunedì mattina devo raccogliere bottiglie, cartacce, lavare via piscio e vomito da davanti la vetrina dello showroom , al proprietario della panetteria/pasticceria industriale vicino a me gli hanno sfasciato il citofono dell'ufficio e chi più ne ha più ne metta!
ora,
tutto il perimetro della mia proprietà commerciale è coperto dalla visuale delle telecamere a circuito chiuso, tutti i DVD contenenti le riprese degli stronzi che pisciano e lasciano la loro 'mmerda sono in mano alla polizia municipale, ai quali è anche stato riferito che dal prossimo w-e se non intervengono loro nei confronti dei vandali sopracitati, qualcuno inizierà a farsi molto.... ma MOLTO! male!!!!!!
Ecco il meglio di quell'odioso pupazzo di un gatto di merda (finto!) del quale migliaia di oche teenager fanno bella mostra con scarpe, borse, mutande, preservativi.... CHE IDEAAAAA!!!! IL PRESERVATIVO ROSA CON LA FACCIA DI MERDA DI HELLO KITTY STAMPATA SULLA PUNTA!!!!
All'inizio della scorsa settimana mi trovavo fuori provincia in occasione del parto della Heidi;
più precisamente nella serata di lunedì, dopo aver cenato nel ristorante dell'Hotel a 750.000 stelle dove la mia miss mi ha prenotato una camera per i quattro giorni necessari, ho optato per andare a cercarmi un pub nelle vicinanze per farmi un paio di birre per festeggiare la mia seconda paternità.
il locale l'ho trovato: un bell'irish pub con luci soffuse, arredamento in legno scuro ma soprattutto con una delle spine che eroga della ottima Maisel's Weisse.
la proverbiale ciliegina sulla torta è stata la TV dietro al bancone che trasmetteva dei videoclip dei Kiss.
tutto troppo bello: infatti a "rovinarmi la festa" ci ha pensato una mezza sega rachitica che, seduto dall'altra parte del bancone continuava a sparare merda sui gruppi rock, metal etc.
alle prime battute ho lasciato perdere, poi quando il pidocchio (il classico divorziato quarantenne impiegato di un'agenzia assicurativa, come mi ha rivelato in seguito il proprietario del locale) ha azzardato a dire: 'sta voba è solo vumore, voba che seguono dei dvogati impasticcati senza solvdi!!!
io lì non ci ho più visto: mi sono avvicinato a quello scherzo della natura con la camicia bianca, mi sono seduto, ho icrociato le mani sul bancone e ho comiciato a parlargli:
IO: scusa, io ascolto rock, hard rock e l'heavy metal in tutte le sue forme dall'età di 12 anni; non mi sono mai drogato, non ho mai rubato ne ucciso nessuno e sono un'imprenditore con 8 operai alle mie dipendenze; ma soprattutto, quando mi va di sfiga guadagno in una settimana il doppio di quello di quello che guadagni tu in un mese.
LUI: ...ma nooo.. cioè.... consentimi di divti che TU! sei UNO!... ma gli altvi.. cioè...
IO: aaahh... ecco... vuoi che ti porti quà altri come me??? mi bastano un paio di telefonate e ti faccio conoscere un'architetto che ascolta i Manowar e il proprietario di un magazzino di autoricambi che va matto per gli Aerosmith.. e non saremo neanche all'inizio.
LUI: emmannò.... io dicevo solo così pev dive.. poi sai...
IO: (tra le risate sommesse delle due cameriere e del proprietario del locale) siiii.... siii.... bravo!! ma non sparare più cazzate di questo calibro eh??? che questa volta ti è andata bene che hai trovato me, ma se trovavi qualche altro svitato saresti potuto finire all'ospedale con la testa infilata nel culo!!!
Stamattina prelievo del sangue.
odio questo evento infausto
odio uscire di casa alle sette di mattina senza fare colazione
odio il faticare a trovare parcheggio già a quell'ora
odio stare seduto nella sala d'aspetto del centro prelievi della clinica in mezzo a degli zombie con gli occhi lucidi dal sonno (io non sono da meno!) e l'alito di fogna (però questo no!)
odio quelli che ti guardano male perchè hai addosso una vecchia felpa dei Metallica, il chiodo, un paio di pantaloni della mimetica e gli anfibi (siamo in una clinica privata con pazienti di un certo livello caspita!!!!) MA DATEVI FUOCO TUTTI QUANTI!!!!!
odio l'infermiera-cessa al banco della "reception" che ti chiede i fogli della prenotazione e ti ficca in mano un bicchiere di plastica con dentro 4 provette e ti dice di metterti in coda ed entrare nella porta numero 3
odio gli aghi
odio l'ago che ti entra nel braccio
odio il dottorino che ti dice "si rilassi signor Sigurdsson.. è solo un prelievo ematico!!" VAFFANCULO COGLIONE!
una cosa positiva però c'è stata: là dentro ho trovato il mio nuovo vicino di casa anche lui in coda per farsi ciucciare il sangue, con il quale poi sono andato a farmi un'abbondante colazione sostanziosa nel locale dove andiamo di solito per l'aperitivo!
Stamattina sono stato chiamato dal preside dell'istituto che mi manda gli allievi per gli stage e per la pratica, e per la seconda volta mi sono dovuto sussare le sue lagne del cazzo sui miei metodi "duri, poco ortodossi, sbrigativi.... lei non deve urlare ai ragazzi... non deve fare ingiurie quà..minacce la..." in poche parole come è successo l'anno scorso, un manipolo di genitori mezze seghe che non sono neanche capaci di scoreggiare controvento sono andati tutti insieme a latrare da quell'altro cazzo moscio di un preside che a sua volta è venuto a spaccare i coglioni a me " i genitori dicono che i loro ragazzi tornano a casa scioccati... ma come mai???!!!"
da notare il fatto che sono sempre i soliti 3-4 coglioni a lamentarsi e che i loro figli sono i classici bulli spacconi con i più deboli ma che poi, quando arrivano da me si pisciano sotto come delle checche e vanno a casa a frignare dalla mammina e dal papino.
quindi stavolta ho detto al signor preside-cazzo-moscio che se vuole, da parte mia la "zuppa" è questa, e se non lo accetta non ha altro da fare che cercarsi un'altra officina.
Ecco come si presentava poco fa il giardino detro casa e uno dei miei garage.
io e la Heidi stasera dovevamo andare a cena a casa di amici.. ma ci siamo guardati e abbiamo deciso di disertare e starcene rintanati in casa!
Non sapevo che un forte colpo di tosse potesse essere in grado di provocare uno stiramento ai muscoli del collo!
e vi posso anche dire che fa un male cane!
prima sono andato dal mio medico che mi ha prescritto delle pillole antiinfiammatorie e una specie di pomata da mettere sù una volta al giorno; e come di consueto dato che non c'erano più pazienti dopo di me, il dottore ha chiuso l'ambulatorio e siamo andati insieme a farci l'aperitivo.. un paio negroni sbagliati con tanto di leccornie al seguito.
Non so se ci avete mai fatto caso che ormai in tutte le stazioni di servizio di carburanti c'è uno di questi distributori di DVD Hard, ed alcuni come nel caso del mio benzinaio di fiducia vengono venduti non solo i dvd ma anche oggettistica come bambole gonfiabili, cazzi finti e stronzate simili... e sempre il mio benzinaio mi ha fatto vedere le riprese delle telecamere di sicurezza a circuito chiuso che riprendono gli "utenti" (molte facce note della zona, e il maggior numero di essi sono i classici bigotti che sono sempre in chiesa e i rispettabili padri di famiglia!!) che nottetempo si recano lì a comprare dei bei film istruttivi e altre belle cosine.
PORCELLONI !!!!
Ho aggiornato pochissimo il blog dato che qualche giorno prima di natale io e la Heidi e Max eravamo impegnati a trasformare in salami e salsicce il mio pachidermico maiale che, come di consueto ho ingrassato personalmente per un'anno intero.
la povera bestia che pesava 188 kg ultimamente non riusciva quasi più neanche a reggersi sulle zampe!
da così..
....per poi finire così
....e così!
