1° Aprile
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Ignoranti
All'inizio della scorsa settimana mi trovavo fuori provincia in occasione del parto della Heidi;
più precisamente nella serata di lunedì, dopo aver cenato nel ristorante dell'Hotel a 750.000 stelle dove la mia miss mi ha prenotato una camera per i quattro giorni necessari, ho optato per andare a cercarmi un pub nelle vicinanze per farmi un paio di birre per festeggiare la mia seconda paternità.
il locale l'ho trovato: un bell'irish pub con luci soffuse, arredamento in legno scuro ma soprattutto con una delle spine che eroga della ottima Maisel's Weisse.
la proverbiale ciliegina sulla torta è stata la TV dietro al bancone che trasmetteva dei videoclip dei Kiss.
tutto troppo bello: infatti a "rovinarmi la festa" ci ha pensato una mezza sega rachitica che, seduto dall'altra parte del bancone continuava a sparare merda sui gruppi rock, metal etc.
alle prime battute ho lasciato perdere, poi quando il pidocchio (il classico divorziato quarantenne impiegato di un'agenzia assicurativa, come mi ha rivelato in seguito il proprietario del locale) ha azzardato a dire: 'sta voba è solo vumore, voba che seguono dei dvogati impasticcati senza solvdi!!!
io lì non ci ho più visto: mi sono avvicinato a quello scherzo della natura con la camicia bianca, mi sono seduto, ho icrociato le mani sul bancone e ho comiciato a parlargli:
IO: scusa, io ascolto rock, hard rock e l'heavy metal in tutte le sue forme dall'età di 12 anni; non mi sono mai drogato, non ho mai rubato ne ucciso nessuno e sono un'imprenditore con 8 operai alle mie dipendenze; ma soprattutto, quando mi va di sfiga guadagno in una settimana il doppio di quello di quello che guadagni tu in un mese.
LUI: ...ma nooo.. cioè.... consentimi di divti che TU! sei UNO!... ma gli altvi.. cioè...
IO: aaahh... ecco... vuoi che ti porti quà altri come me??? mi bastano un paio di telefonate e ti faccio conoscere un'architetto che ascolta i Manowar e il proprietario di un magazzino di autoricambi che va matto per gli Aerosmith.. e non saremo neanche all'inizio.
LUI: emmannò.... io dicevo solo così pev dive.. poi sai...
IO: (tra le risate sommesse delle due cameriere e del proprietario del locale) siiii.... siii.... bravo!! ma non sparare più cazzate di questo calibro eh??? che questa volta ti è andata bene che hai trovato me, ma se trovavi qualche altro svitato saresti potuto finire all'ospedale con la testa infilata nel culo!!!
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Qualcosa forse sta iniziando a muoversi...
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